ぶりっ



臭いおならをすることはどんな美人でもどんな美男子でもどんなキッドマンでもあります。


人間が雑食である限りさけられない宿命であります。


ちなみにそれがしのおならは臭くありません。肛門のすぐ隣に備長炭を埋め込んでいるからであります。

（備長炭は２週に１回変えます。使用済みはすっごく小さくなっててびっくり。）


人間というものは親しい関係になると、その人の前でもおならをしてしまうものです（初対面でもかまわずぶちかます夢の大きな方もおられるようですが）


長い付き合いによって、気が緩み、直腸も緩み、あげく肛門まで緩ましてしまうのでしょうが、そんな人間のゆるみなどおかまいなしに、おならの臭さには「遊び」がないです。


その人間の心理と屁臭のギャップによる大事故を無くすため、人間は「屁を回避する」という努力をしなければなりません。


これは作法です。


一般的には熱いおならは非常に危険度が高く、ネズミくらいなら時間をかけて死にます。


見分けるコツは音。聞き分けるが正しいかな？


熱いおならを肛門が放射するには一定の熱を逃がす動きをしなければならない為、肛門はやや広めに開門せざるを得ません。（この作業がなければ肛門がおおやけどします）


故に肛門と屁の摩擦が減り、音としては
　「ハッ」

や

「シュッ」


となります。


この音を聞いた場合はバイオハザードが起こったと思われる場所より７M以上は離れなければなりません。


幼い子どもはこの時「うわっこいつ屁こいた！」などと大声で叫びながら疾走しますが、はっきり言ってこんなにデリカシーのないことはありません。


黙っていてあげれば、７Mより先の人に知られることはないのに、このデリカシーのないバカのせいで範囲が大幅に伸びてしまいます。


正しい作法を身に付けましょう。


まず音を聞いた瞬間、屁コキ野郎に対し少し笑み、「ちょっとトイレ」と嘘をつきます。嘘も方便です。（この時少し苦悶に満ちた表情にすると、便意を我慢できない感じが出て、早足になっても自然な状況ができ大変よい。）


そして相手が返事をすることなど待たずに早足で立ち去りましょう。返事など待っていたらあっという間に浴びてしまいますからね。


そして、１５分くらいして戻りましょう。この１５分という数字はデストロイタイムより少し長めです。慎重に越したことはありません。

また１５分トイレに行くということは、つまり大きい方をしてきたということを言葉にせずとも伝えることができます。

これによって、相手に対し、誰しもがおならもするしうんこもするのだよ。安心していいよ。心配するなよ。というケアができるのです。


ここまでを不自然な挙動をせずにできるようになりましょう。


いきなり本番が怖いという方は、臭い時に「てめーくせーちゃ」と言えるくらい軽蔑している人にたくさんさつまいもと卵を食べさせて練習するとよいでしょう。



今日はここまで。


明日はイレギュラーな事態の対処方について勉強しましょう。