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チョコレートのベストアソートってお菓子があるんだけど、今まで出会った全チョコたちに会えそうでわくわくするお菓子だよ。


僕だよ。


３日前のことだ。

夢に野球部時代（８割記憶がない）の後輩が当時のまま、つまり中学生の姿で出てきたんだ。

その後輩３人が僕がバイトしている店で万引きをしようとしていたんだ。

それを発見した僕はものすごく怒って。何してやがるてめーらとしかったんだ。


しかし夢の中の後輩はものすごく生意気で、ふてぶてしくて、僕がいくら怒っても全く反省をしない。


むしろ何で怒られなきゃならねーんだうるせーという感じが丸分かりなのだ。


僕はあんまりにも腹が立って後輩のボウズ頭を３度ほどパチン！としばいたのだが、それでも


「いって！ちっ！」


みたいなね！


舌打ちまで挟む始末なんだよ。


クソーこいつらー！！！こいつらー！！！！


ってところで目が覚めた。


目が覚めても僕は怒りによって眠れなかったんだ。


時計を見ると朝５時。僕が起きなければならないのは６時半だ。


１時間半前。


これじゃあ今から寝ても調度眠りが深くなったところで起床だよ。


あーあ。なんであんな夢見たんだろうなあ。胸糞悪い。



次の日。つまり２日前。


僕の家はマンションで、エレベーターがない。階段もひとつしかない。


いつものようにその階段を降りて出かけようとすると、階段の踊り場（踊り場と言ってもすごく狭い）にじいさんがひとりで立っているのだ。


このじいさんはこのマンションの住人ではない。見たことがないじいさんだ。


そのじいさんは金属バットを持っていた。


そして壁に向かってぺっぺっとつばを吐いている。


僕は一瞬で頭のおかしいじじいだとわかった。


じじいと目があった。


じじいが僕にゆっくりと近づいてくる。


僕は恐ろしくなって急いで家のドアまで戻った。しかし鍵がない！！何故！？


インターホンを押すが誰も出ない！


助けて！！じじいがすぐそこまで・・・・・・・・・・・・



で、目が覚めた。あー怖かった。嫌な夢。


時計を見ると６時だ。今日は７時半に起きる予定だった。


１時間半前だ。


悪寒が走った。


気持ちが悪い。２夜連続で悪夢で起こされた。しかも２夜とも１時間半前に。



こんな時「なーに長い人生そんなことよくあるよ！悪夢あるあるだな！！がははは」と言ってるやつに限ってその後とんでもない恐怖を体験する。


僕はそんな愚かな人間になりたくない。


もし３日目も同じことが起こったならば、すぐに神社に行こう。徹底的にお祓いをしてもらうのだ。


そして昨日。


僕は恐怖によってなかなか寝付けなかったが、ゴンチチを聴くことでなんとかなった。







３日目の夢は北斗晶に少し怒られるという内容だった。


























おしまい。だよ。

ドロリッチの新しいやつはうまいよ。


そうだよ僕だよ。



これを読むみんなが何歳かはそれぞれバラバラだと思うけど、どうだろう？今スポーツとかしているかい？スポーツじゃなくてもジョギングとか縄跳びとか筋トレとか。


筋肉を一定に保てているかな？



この間、握力を測るゲームをしてみたんだ。


２４歳の男が昔テニスやってたそうなんだけど、そいつがだいたい５５kgくらいあったんだよ。左も右もね。


これはデータによると２４歳の平均らしい。


ちなみにそのデータを見ると、男性の場合、３３歳くらいが握力のピークになっていたんだ。


昔、街で本当にストリートファイトをしている人に聞いたんだけど、肉体の腱とかが充実するのが２５歳らしい。金属バットでアゴを叩き割られる体験をしている人だから、これは嘘じゃないと思うんだ。

そうなると矛盾してしまうデータなんだよね。本当はどっちなんだろうか？



まあいいよそれは。それよりみんなが気になっている僕の握力数値の話をしようか。



僕の握力数値は３３kgだったよ。



自分が筋肉ないことなんて万も承知だったんだけど、ははは。まさかここまでとはね。


隣のやつに数字見られた時「ほら。やっぱね。俺握力ないもん」と冷静な顔したけど、本当は動揺して足ガクガクだったからね。握力測ったのに足がガクガクだったんだよ。



でもね、ここで「あーやばい。これは筋トレしなくちゃ。」なんてこと言っちゃうと、僕のファンからブーイングきちゃうよね。



どんなマイナスベクトルも強引に捻じ曲げる握力


そうだよ僕だよ。




みんなこんなシーンをよく見ない？



友達２人とピクニックに来たというのに、うっかり友達が２人とも足を滑らせてガケに落ちてしまった。


咄嗟に２人の手を掴んだはいいけど、２人も支えるのは無理。どちらか一人の手を離さなければならない。


さあ！どっちを助ける？



よくあるよね。


よくあるけど、これって選択地獄だと思うよ。


どちらを助けても一生罪悪感がのしかかるからね。


周囲はなぐさめるよ。


でも本人の心の重さは消えないよね。



だがもしこの友人２人のうち１人が僕だったらどうかな？



A「おい！そっちはガケだから気をつけろよ！」


B「だーいじょうぶ！だーいじょっうわー！！！」
D「ちょっ袖引っ張ったら俺も落ちっうわー！！！！」


A「あぶない！！」ガシッ



A「大丈夫かー！？」


B「うぐぁあぁ！やばい！落ちる落ちる！！」


A・・・・・・どうしよう。どちらか一方しか助けれそうにな・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・



あれ？






ここでもう僕落ちてますからね。握力ないから。




どうです？この省エネぶり。



なんか悩む暇もなくすぐ落ちていったからそこまで罪悪感とかなくてよかったです。

本当にドローさんを一緒に連れていってよかったです！！



こうなるわけよ。















ただ母親は黙ってねーよ。


おしまい

セグウェイに乗っておばさんの並ぶ列をハイタッチしながら通過するリュシウォンはどんな気持ちなのだろうか？


僕です。


僕もしかしたら蓄膿かもしれない。


僕は元来鼻のでかい生き物だから、蓄膿になる可能性が高いんだ。


でも僕は生まれつきということで自分の鼻が米示くらいあるってことになかなか気づかなくてずっと蓄膿対策なんかしてなかった。




それがいけなかった。自分の鼻のでかさを早急に自覚するべきだったのだ。


現在、僕の鼻呼吸はその性能の７割程度しか使われていないだろう。


だって鼻が常につまっている感じがするもん。


周りの人にも聞いてみた。


「僕、鼻声になってない？」


「うん」



即答だった。


ていうか知ってたの？って思った。



僕がこの蓄膿に対して感じている不安は、鼻声による黒柳徹子化ではない。


鼻声が好きだという女性もいるし、もしかしてチャームポイントになる可能性もあるからだ。


僕が不安に感じていることは他にある。


鼻づまりとはつまり脳みそに酸素を十分に送る機能が低下するということだ。


脳みそに酸素がいかないということは、集中力を著しく低下させることになる。


なんということだ。


蓄膿は僕の集中力を徐々に奪っていたのだ。


僕ももう２５歳だ。そろそろ肉体が充実している時期を過ぎ、身体機能も低下を始めだす。


老化の影に隠れ実にわかりにくい形で集中力を奪う蓄膿。


狡猾だよこれは。



だが僕はこの狡猾かつ残忍。冷酷無比の蓄膿を許さなければならない。


それは何故か。



それは蓄膿こそが、僕のチカラを抑えてくれているからだ。


蓄膿がその姿を消してしまえば一体どうなるだろう。


現在の僕は、蓄膿による弊害に見舞われているにも関わらず、それでも一般生活ができている。いやむしろ頭がいい。賢い。インテリである。


その僕から蓄膿の弊害がなくなるのだ。


僕の脳みそに十分な酸素が行き渡り、脳みそが通常の人間の３倍の回転速度になるだろう。


回転速度を上げた脳みそはあまりの活性化により、赤く染まりはじめる。




シャアである。




宇宙世紀にも入っていないのに、シャアがこの世に存在してしまうことになるのだ。



この大きな矛盾はやがて世界にひずみを作り、大きな災いを引き起こすだろう。


これこそが僕が蓄膿になっていることに対する１番の不安である。


自らの解放が、世界に災いをもたらしてしまうという事実。





僕は世界を守るために、僕は蓄膿であり続けなければならないのだ。



永遠に鼻声の鼻デカでなければならない。同級生の前田太尊を「前田さん」と呼ばなければならない。



仕方の無いことなのである。



僕という人間を作ってしまった神の若さ故の過ちを僕は認めつづけなければならないのだ。



おらまい

ターちゃんが売ってるところ知らない？


僕ですよ。


僕は無類のお菓子好きなので、いつもどこでもお菓子を食べます。今日はプチのチョコクッキーのやつを食べていました。


お昼休みに半分くらい食べて、残り半分はかばんに入れ、後の休憩の時のためにとっておき



そして次の休憩の時にかばんから取り出し残りのチョコクッキーを食べたのです。



あんまりサクサクしちゃうものだから、ついつい２個いっぺんに食べちゃったりして、ささやかな幸せでした。これくらいの贅沢は許されますよね？ていうか絶対許す。



幸福に包まれている僕はその時、あんな恐ろしいことに見舞われるなんて考えもしませんでした。



僕は家に帰っていました。


音楽を聴くためにかばんのウォークマンを取ろうと手を入れた瞬間


にゅとっ


とした感触がありました。



ひっなんだこれ


じっとりとした汗がにじみます。



ゆっくりとそのモノを取り出すと








チョコクッキーでした



あっチョコクッキーだ！とか思って、ちょっと嬉しくなってしまいました。



きっと少しカバンの中にこぼれていたんだね！


ちょっと汚いかもしれないけど、３秒ルール３秒ルール！！ラッキー！！！



と口に放り投げてやりました。



うかつでした。









パクッ













うえっ


しっけてる



はなくそ味だ！！




僕は百味ビーンズを食べた気分でした。




まあしっけるよね。仕方ないよね。



・・・・・・・・・・・・・・・・・いや待て。



たかだか２時間程度でそんな急激にしっけるか？ここは日本だぞ。





はっ！！




ガサガサガサ







あー！！！！汗まみれのタンクトップが


かばんに入っとるの忘れとったー！！！





ということはあの湿気は僕の汗？

















うえーはなくそ味だ！





食べるんやなかった。心の中で「オッケー！！」とか言うんやなかった。
















ファンに売るべきやったー！！！！！！






oshimai

最近みんなタオル回しながら歌いよるらしいよ。


僕です。


変わり映えのない景色をバスの中から眺める僕。


今日もこの景色は味気ない。味のなくなったガムを噛むかのような不快感。


窓枠から見えるどこを噛んでも味がしない。

ここを噛んでも、そこを噛んでも、どこを噛んでも


噛んでも噛んでも噛んでも噛んでも


味がしな





あれ？すごい濃い味がする！！！




あー！！！！みんなー！！！

とんぼが交尾してるー！！！！





とんぼが交尾していました。


しかも道路の真ん中で。



道路の中心を飛びながら激しく営んでおります。


普通なら間違いなく乗用車などに追突されて死んじゃう場所です。


今は赤信号で車が止まっており、殺されることはありませんが、青になったらすぐにでも車がじゃんじゃん殺しにくるようなところです。


何故こんなあぶねーところで愛し合っているのか？




もうわかった人もいるよね？（みんないい歳なんだから）






ずばりこれはスリルを味わっているのです！



変態だと罵りますか？


しかしよく考えてみてください。僕を罵る前に。


スリルを味わいながら「いたす」ということは、つまりとんぼがその次元まで進化しているということですよ！！！



今まではただの生殖活動でしかなかったものに、楽しむという感覚が芽生えたのです！！


素晴らしい！！ジーザス！！！



激しい感動ですが、僕たちはさらにもうひとつ考えなければならないことがあります。


それは僕たち人間の進化です。


とんぼでさえ、ここまで到達することができました。


つまりとんぼはコツコツと精神的進化を目指しているのです。




我々人間はどうでしょうか？


文明の大量生産に終われ、精神的成長は歪んでしまってはいないでしょうか？


さあ今こそ！今こそ次の段階を目指すのです！！！



人類よ！！





ジークジオン！！


ジークジオン！！！







おしまいなの